ΓΕΛΑΣΤΕ ΕΙΝΑΙ ΥΓΕΙΑ – ΨΥΧΑΓΩΓΙΑ

ΟΙ ΣΚΥΛΟΙ ΤΗΣ ΑΜΕΡΙΚΗΣ ΜΙΛΟΥΝ ΚΡΗΤΙΚΑ!!



Ο Μανώλης πάει ταξίδι στην Αμερική και όταν επιστρέφει τον ρωτά ο σύντεκνός του:

_Και ίντα σού ‘κανε δα, μπρε σύντεκνε, πλιά εντύπωση στην Αμερική;

_Να σου πω, σύντεκνε, οι σκύλοι. Οι σκύλοι στην Αμερική είναι πλιά καλοί και πλια μορφωμένοι από τσ’ ανθρώπους. Οι άνθρωποι εκειδά σου μιλούνε αλλιώς από μας, ενώ οι σκύλοι γαυγίζουν σαν και τσι δικούς μας, Κρητικά! Να μα την Παναγία, σύντεκνε!

Ο ΜΑΝΩΛΗΣ ΣΤΗΝ ΑΘΗΝΑ



Ο Μανώλης πάει στην Αθήνα και η γυναίκα του τον συμβουλεύει:

_Πρόσεχε ακόμη και πως θα μιλάς. Να μη λες το «τσι… και τσι…» και φαίνεσαι ότι είσαι χωριάτης. Αντί να λες π.χ. «αλάτσι», να λες «αλάτι», αντί να λες «τση μανας σου», να λες «της μάνας σου» κ.τ.λ., εντάξει?

_Εντάξει.

Πάει ο Μανώλη στην Αθήνα και σε κάποιο περίπτερο σταματά και λέει του περιπτερά:

_Δώσε μου, σε παρακαλώ, μια «τατάρα».

_Τι είναι αυτό; τον ρωτά απορημένος ο περιπτεράς.

_Αυτό που… να ξέρεις, να (κάνοντας τη κίνηση που) κτενίζουμε τα μαλλιά!

_Α, θες «τσατσάρα».

Και ο Μανώλης του απαντά : Α γεια σου σύντεκνε, συμπατριώτης? Συμπατριώτης?

ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΓΕΛΑΔΕΣ ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΦΤΕΡΑ



Ο Μανώλης την ώρα που περπατά στο δρόμο, δέχεται ένα μικρό ενθύμιο από ένα πουλάκι στο πρόσωπο. Βλαστημώντας, βγάζει το μαντήλι του και σκουπίζεται. Εκείνη τη στιγμή περνάει από κει ο παπάς του χωριού.

-Μη βλαστημάς τέκνο μου. Δεν κάνει. Είν' αμαρτία απ' το Θεό.

-Μα πάτερ, δε βλέπεις πως μ' έκανε το βρωμόπουλο;

-Σκέψου, τέκνον μου, ότι ο Θεός μ' όλη τη σοφία του δεν έδωσε φτερά στις αγελάδες.

Ο ΜΑΝΩΛΗΣ ΚΑΙ Ο ΣΗΦΗΣ



1. Ο Σήφης βλέπει το Μανώλη να ξύνει το αυτί του με το κλειδί του αυτοκινήτου του και του λέει:

- Μπρε συ σύντεκνε, αν δεις και δεν παίρνεις ομπρός, πες μου να σε σπρώξω!



2. Ο Μανώλης βλέπει το Σήφη πάνω σε μια σκάλα και για να τον πειράξει του λέει μεταξύ αστείου και σοβαρού:

_"Μωρέ Σήφη, πρόσεχε να μην πέσεις και σπάσει η κεφαλή σου και θα γεμίσει ο τόπος άχερα."
Και ο Σήφης του απαντά:

-"Και 'συ μπρε Μανώλη, πρωί-πρωί, το φαΐ σκέφτεσαι..."

Ο ΜΑΜΑΚΙΑΣ


Είναι ένας τύπος, εντελώς μαμάκιας. Και κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί. Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο και δοκιμάζει το φαγητό λέει:

- Καλό το φαγητό που μαγείρεψες, γυναίκα, αλλά της μαμάς είναι καλύτερο!

Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:

- Καλά σιδερώνεις, γυναίκα, αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολλάριζε!

Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:

- Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι, αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε το διακοσμούσε κιόλας...!

Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και αγοράζει κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στριγκ κ.λ.π. Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα τον περιμένω. Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του...Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο βλέπει τα φώτα στο σπίτι κλειστά, και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται....

- Γιατί φοράς μαύρα?! Έπαθε τίποτα η μάνα μου;!

Ο ΓΥΦΤΟΣ ΚΑΙ Ο ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ



Τίγκα στην πατάτα και στα γυφτάκια φορτωμένη η καρότσα του DATSUN και ο γύφτος γκαζωμένος στην εθνική.Μπλόκο της τροχαίας, του κάνει νόημα ο μπάτσος να σταματήσει. Τίποτα ο γύφτος, συνεχίζει ακάθεκτος.Καβαλάει τη μοτοσυκλέτα ο μπάτσος, τον προλαβαίνει, του κλείνει το δρόμο και τον αναγκάζει να σταματήσει.

-Δεν με είδες που σου έκανα σήμα;

-Σε είδα ρε φίλε, αλλά που να σε βάλω; Της κακομοίρας γίνεται πίσω!

ΤΟ ΑΡΣΕΝΙΚΟ



- Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό; ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- Να σκοτώσω τον άνδρα μου.
- Μα τι λέτε κυρία μου; Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο!
Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα. Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά:
- Τώρα μάλιστα... Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!!

ΣΟΦΑ ΛΟΓΙΑ

Όταν πεθάνω θέλω να με θάψουν οι εχθροί μου γιατί μέχρι τώρα με έθαβαν οι φίλοι μου. (Μακης)

Μπορείς να ανακαλύψεις περισσότερα για ένα άτομο σε μια ώρα παιχνιδιού παρά με έναν χρόνο συζήτησης» (Πλάτων)

Και οι λέξεις φλέβες είναι, αίμα τρέχει μέσα τους ... (Ρίτσος)
"Τους μεν ασκούς το πνεύμα διίστητι, τους δε ανοήτους το οίημα".(Τα σακιά τα φουσκώνει το φύσημα, τους δε μωρούς η έπαρση!)(Σωκράτης)

Κανέναν να μην λες ευτυχισμένο προτού πεθάνει." (Ηρόδοτος)

Όταν μια γυναίκα παντρεύεται ανταλλάσει το ενδιαφέρον των πολλών ανδρών με την αδιαφορία του ενός! (Helen Roland)







Φτάνοντας στο Ηράκλειο μπήκα στο πρώτο οδοντιατρείο που βρήκα στο δρόμο μου, επειδή με πονούσε αφόρητα το δόντι μου. Περιμένοντας να με δει η γιατρός που έγραψε απέξω η ταμπέλα, πρόσεξα το πτυχίο της που ήταν αναρτημένο στον τοίχο, όπου αναγράφονταν το πλήρες όνομά της, κλπ. Ξαφνικά θυμήθηκα τη ψηλή, καστανή, καλοφτιαγμένη κοπέλα που είχε το ίδιο ονοματεπώνυμο που είχα συμμαθήτρια στο γυμνάσιο - κάπου 45 χρόνια πίσω (και που για ένα φεγγάρι μάσαγα τα σίδερα για χάρη της) Μπορεί να έχει σχέση μ' αυτήν εδώ; "Μπα, αποκλείεται σκέφτηκα, άμα την είδα. Τούτη εδώ, μέσα στη ρυτίδα και το μπογιά, παρά ήτανε γριά για να ήτανε η πρώην συμμαθήτρια μου.

Αφού μου εξέτασε τα δόντια, τη ρώτησα αν είχε φοιτήσει, παρ' ελπίδα, στο Γυμνάσιο Τζερμιάδου Λασιθίου.

_Άκου λέει ! Ασφαλώς , και ήμουνα και η καλύτερη μαθήτρια και σημαιοφόρος, μου είπε με περισσό καμάρι.

- Πότε αποφοιτήσατε; την ρώτησα

- Το 1966 μου απάντησε - Γιατί με ρωτάτε;

- Γιατί ήσασταν στη τάξη μου !!

Με κοίταξε προσεκτικά και κατόπιν, αυτή η κακομούτσουνη και σταφιδιασμένη, με ρώτησε:

- Τι μάθημα διδάσκατε;

O ΑΤΥΧΟΣ

Ένας τύπος βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο διαμάντι,το οποίο είναι και πανάκριβο, και την ρωτάει:
- Ρε γυναίκα που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι; Αυτό κάνει μια περιουσία...
- Που να σου τα λέω άντρα μου. Εχθές που είχα πάει για καφέ με μια φίλη μου, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω..! Μέσα στο νηπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Κοιτάζω τριγύρω, δεν βλέπω κανέναν και το πήρα!!!
Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε από την βόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα.
- Τι είναι αυτό ρε γυναίκα; Που την βρήκες αυτή τη γούνα;
- Aσε άντρα μου που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό μου, μου έδωσαν αυτή τη γούνα. Χαζή είμαι κι εγώ; Την πήρα και εξαφανίστηκα!
- Τι να σου πω ρε γυναίκα... Είσαι πολύ τυχερή. Της απαντάει ο άντρας της. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας και αυτό μου είναι μικρό...

Ο ΠΟΝΟΨΥΧΟΣ..

Στο δικαστήριο:

- Και καλά όταν μπήκες στο ξένο σπίτι να κλέψεις ΔΕΝ σκέφτηκες τη μάνα σου και τον πατέρα σου;
- Τους σκέφτηκα, κύριε πρόεδρε, αλλά δεν βρήκα και τίποτα που να τους αρέσει!

Η ΓΕΙΤΟΝΙΣΣΑ….

Η γειτόνισσα συζητά με το γείτονα της και σε μια στιγμή γυρνάει και του λέει:
- Σε μια ώρα έρχεται ο άντρας μου!
- Εεε, και; Δεν κάνουμε τίποτα το κακό.
- Γι' αυτό στο λέω...

ΤΟ ΚΡΗΤΙΚΟ ΛΟΥΚΑΝΙΚΟ

Η μαμά δίνει τις τελευταίες οδηγίες στην κόρη της που ετοιμάζεται να βγει στο πρώτο της ραντεβού:

_Πρόσεξε Μαρία, γιατί αυτός, μόλις καθίσει δίπλα σου, θα προσπαθήσει να σου πιάσει το στήθος. Εσύ όμως θα του πεις «Μη, έχει αγκάθια». Μετά θα προσπαθήσει να βάλει το χέρι του μέσα στα πόδια σου. Εσύ όμως θα του πεις «Μη, εκεί είναι ένας φούρνος και καίει, κάνει τσ…». Εντάξει κόρη μου?

_Εντάξει μαμά, απαντά η κόρη και φεύγει τρέχοντας για το ραντεβού.

Τα ξημερώματα που γύρισε η κόρη την ρωτά η μαμά:

_Τι έγινε κόρη μου;

_Μανούλα όλα έγιναν όπως ακριβώς είπες. Στην αρχή πήγε να μου πιάσει το στήθος, αλλά του είπα «Μη, έχει αγκάθια». Μετά πήγε να βάλει το χέρι του στα σκέλια μου, αλλά του είπα «Μη, εκεί είναι ένας φούρνος και καίει, κάνει τσι».

_Μπράβο κορίτσι μου, λέει η μαμά κατενθουσιασμένη.

_Ναι μαμά, αλλά μετά αυτός μου είπε «Έχω ένα μεγάλο Κρητικό λουκάνικο, να το βάλω στο φούρνο να το ψήσω?» Τι να σου πω μανούλα μου, όλη τη νύχτα το έψηνε και το ξανάψηνε, αλλά το πρωί που μου το έδωσε να το δοκιμάσω ακόμα ωμό ήταν!

Συναντώ μια γιαγιά που σπαράζει στο κλάμα και τη ρωτώ γιατί κλαίει και αυτή μου λέει: "Έχω έναν σύζυγο που είναι 22 χρονών. Κάθε πρωί μου φτιάχνει πρωινό με κέικ, αυγά με λουκάνικα, καφέ και…"

Της λέω: "Ε Καλά, και γιατί κλαις τότε;"

Συνεχίζει η γιαγιά: "Το μεσημέρι, μου φτιάχνει ζεστή σούπα, τα αγαπημένα μου γλυκά, …."

Της ξαναλέω: "Και γιατί κλαις τότε;"

Συνεχίζει η γιαγιά: "Για δείπνο μου φτιάχνει γκουρμέ πιάτα που τα συνοδεύει με εκλεκτό κρασί και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα…

Της λέω: "Και γιατί πανάθεμα σε κλαίς;"

Απάντηση: "Δεν μπορώ να θυμηθώ που είναι το σπίτι μου"!

Μεγάλος ντόρος γίνεται τις τελευταίες μέρες
Κάτω εκεί στα Ζωνιανά με φούντες και με σφαίρες

Όλος ο κόσμος ..ξαφνικά μαθαίνει τα μαντάτα
δενδράκια πως υπάρχουνε μέχρι και στα μιτάτα

Γέμισε ο κόσμος ξαφνικά ληστές και παρανόμους
Και βρέθηκαν περιοχές που δεν ακούνε νόμους

Ολόκληρη περιοχή στη δοξασμένη Κρήτη
Εκεί στον Μυλοπόταμο πάνω στο ψηλορείτη

Δουλειά αλλάξαν οι βοσκοί και τα οικονομούνε
Σφαίρες και φούντα άριστη άρχισαν να πουλούνε

Ο κόσμος παρακολουθεί άφωνος και ρωτάει
Ετούτη η κατάσταση άραγε που θα πάει;

Είναι γνωστό πως γνώριζαν τι γίνεται στην Κρήτη
Για όλα τα προβλήματα εκεί στο Ψηλορείτη

Πολιτικοί υποκριτές ποιόν τάχα κοροϊδεύουν;
Ως πότε ανενδοίαστα άνομους θα χαϊδεύουν;

Όλοι γνωρίζανε καλά και η αστυνομία
Όπως το γνώριζε καλά κι όλη η κοινωνία

Όμως το κράτος όφειλε τα μέτρα του να πάρει
Όμως αυτοί πηγαίνανε γινότανε κουμπάροι

Πηγαίνανε για κουμπαριές και για ψηφοθηρία
Φτάνουν λοιπόν τα ψέματα και η υποκρισία

Το κράτος πάντοτε απόν ,όχι δεν βοηθούσε
Τις άνομες ενέργειες ίσως να συντηρούσε

Τους ξέραν και τους ξέρουνε, τους χρησιμοποιούσαν
Πολλές φορές τα πίνανε παρέα και γλεντούσαν

Και δυστυχώς το πρόβλημα δεν μόνο η Κρήτη
Κι όλα αυτά τα άσχημα εκεί στο Ψηλορείτη

Τα ίδια τα προβλήματα υπάρχουνε κι αλλού
Και δυστυχώς φορτώνονται στη πλάτη του λαού