SUPER ANEKDOTA

apo emena 8a exete ena anekdoto ana takta xronika diastimata!!!


Μια υπέροχη ξανθιά μπαίνει στο γραφείο του διευθυντή της εφημερίδας.
- "Γεια", του λέει.
- "Θέλω να με προσλάβεις γραμματέα σου."
- "Γραφομηχανή ξέρεις;", ρωτάει αυτός.
- "Όχι", του λέει, "αλλά μπορώ να μάθω."
- "Στενογραφία;"
- "Όχι, αλλά μπορώ να μάθω".
- "Αγγλικά;"
- "Όχι, αλλά μπορώ να μάθω"... Ο τύπος τα έχει παίξει.
- "Καλά", τη ρωτάει "τίποτα δεν ξέρεις;"
- "Όχι", του λέει αυτή, "αλλά μπορώ να μάθω..."
- "Και, δεν μου λες, τουλάχιστον. Πόσα λεφτά θέλεις;"
- "Ενάμιση εκατομμύριο το μήνα", λέει αυτή.
- "Τρελάθηκες κορίτσι μου; Εδώ έχω δύο αρχισυντάκτες", της απαντάει, "και παίρνουν και οι δύο μαζί εννιακόσιες χιλιάδες." Και η ξανθιά:
- "Καλά. Τότε... πήδ.. τους αρχισυντάκτες σου!"

Κι ένα θέμα για τους άντρες μια και νομίζω όλοι εδω πέρα είμαστε άντρες...

• Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω.

• Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος. Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση"; Και εγώ απάντησα "Σκόνη".

• Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε. Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα. Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.


• Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
Να έχετε δύο πεθερές.

• Ο πιο αποτελεσματικό ς τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.


• Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.

• Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.

• Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.

• Κάποιος άντρας δήλωσε "Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία
μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά".

• Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- "Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;"
- "Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω".

• Εγώ με τη γυναίκα μου έχουμε κάποια μυστικά για να κρατάει ο γάμος.

1. Δύο φορές την εβδομάδα πηγαίνουμε σε ένα καλό ρεστοράν, καλό κρασί, καλό φαγητό και καλή παρέα. Αυτή πηγαίνει Τρίτες εγώ Παρασκευές.
2. Κοιμόμαστε σε ξεχωριστά κρεβάτια. Το δικό της είναι στην Αθήνα και το
δικό μου στη Θεσσαλονίκη.
3. Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να
γυρίσει.
4. Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;" "Κάπου
που δεν έχω πάει καιρό " Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
5. Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.
6. Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ, ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη. Μου
είπε "Υπάρχουν πολλές συσκευές, και δεν έχω μέρος να καθίσω". Της αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα.
7. Μου είπε ότι το αυτοκίνητο δε πηγαίνει καλά γιατί έχει νερό στο
καρμπυρατέρ. Την ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου είπε "Στη λίμνη!!"
8. Η γυναίκα κάνει μία καινούρια δίαιτα. Καρύδες και μπανάνες. Δεν έχασε
κιλό, αλλά που να τη δείτε πως σκαρφαλώνει στα δέντρα τώρα.

Καλο ρε Dragoner!!!

giati to diko m anekdoto den itan kalo?!!!??!!?

pws pethane telika i staxtompouta?

to tampon meta tis 12 egine kolokytha.....

Ευχαριστώ HiPPo.....

Βράδυ , μεσάνυχτα , χιονίζει και ένας τυπάκος αναγκάζεται να περάσει μέσα από ένα νεκροταφείο για να κόβει δρόμο , αν και τρέμει από το φόβο του .
Καθώς περπατάει ακούει ένα "τικ - τακ ,τικ - τακ , τικ-τακ ".... πλησιάζει στο σημείο απ όπου προερχόταν ο ήχος κατατρομαγμένος .. Βλέπει λοιπόν έναν τύπο να σκαλίζει κάτι πάνω σε μια ταφόπλακα ...
- Τι ...τι κάνετε εκεί ; του λέει με τρεμάμενη φωνή !
- Τι να σε πω ρε φιλαράκι ! Αυτοί οι βλάκες έγραψαν το όνομά μου λάθος !

to imerologio enos mikrou indianou:

imera prwti:xathike i kori tou arxigou tis fulis. tin epsaxne olo to xwrio, olo to vrady. tin vrikame to prwi. gia timwria tin pidixe olo to xwrio.

imera deyteri: xathike i kori tou magou. tin psaxname olo to vrady. telika tin vrikame to prwi. gia timwria tin pidixe olo to xwrio.

imera triti: exei nyxtwsei....exw xathei....fovamai....

Bla

gamato to teleutaio...poli kalo maevius!!!

kai opws eipa 8a stelnw ka8e toso kai alla wraia anekdota(oxi den sas apilw).
APOLAUSTE TO




Ποια η διαφορά ανάμεσα στο αισθησιακό και στην διαστροφή;

Αισθησιακό είναι όταν κατά την διάρκεια του σεξ χρησιμοποιείς ένα φτερό.... Διαστροφή είναι όταν χρησιμοποιείς ολόκληρη την κότα....

parte allo ena!!


Στο ίδιο κουπέ ενός τρένου βρίσκονταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός. Απέναντι τους κάθονταν μια γριά 80 χρόνων και μια γκομενάρα 20. Την λιγουρεύονταν ο Έλληνας με τον Γερμανό αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα γιατί ήταν η γριά μπροστά. Κάποια στιγμή το τρένο περνάει μέσα από ένα σκοτεινό τούνελ και ξαφνικά ΣΠΛΑΑΑΤΣ!! Ακούγεται μια σφαλιάρα που έπεσε. Σκέφτεται ο Έλληνας:
- "Άτιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε."
Σκέφτεται ο Γερμανός:
- "Εγώ την σφαλιάρα κατά λάθος."
Σκέφτεται η κοπέλα:
- "Αυτοί οι δυο μαλάκες πήγαν να μου βάλουν χέρι αλλά κατά λάθος το έβαλαν στη γριά."
Σκέφτεται η γριά:
- "Κουφάλα Γερμανέ απ`την Κατοχή στη χρωστούσα!!

kai 8a sunexisw tou dragonair to anekdoto me th seira m !!!!


10 λόγοι για τους οποίους οι μετοχές είναι καλύτερες από τις γυναίκες




1. Γιατί μπορείς να έχεις όσες σου αρέσουν.
2.Γιατί τις πουλάς και τις αγοράζεις οπότε θέλεις.
3.Γιατί δεν έχουν μητέρες (κι εσύ πεθερές) , εκτός και αν πρόκειται για θυγατρικές εταιρείες.
4.Γιατί κατά κανόνα, άμα τις κρατήσεις για καιρό, θα σου βγει σε καλό.
5.Γιατί μπορεί ακόμα και το πρωί να είναι ελκυστικές.
6.Γιατί πόσες φορές έχει έρθει μια γυναίκα να σου πει: �από τις 8 του μήνα θα έχεις άλλη μια σαν και μένα τζάμπα στα χέρια σου�!
7. Γιατί τις παίρνεις σήμερα και μπορείς να τις πληρώσεις σε δύο μέρες.
8. Γιατί αν τη θέλει κι άλλος, μπορεί να βγεις κερδισμένος κι εσύ
9. Γιατί κανένας δεν πουλάει 300 γυναίκες για να πάρει ένα δακτυλίδι σε μια μετοχή.
10. Γιατί αν τα ακουμπάς σε μια μετοχή, αποκαλείσαι επενδυτής, ενώ αν τα ακουμπάς σε μια γυναίκα αποκαλείσαι χαζός.

KALOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:
- 'Aστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.'
- 'Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε.
’λλωστε τι έχεις να χάσεις, 20 euro στοιχίζει όλο κι όλο.'
- 'Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω.'
- 'Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 20euro στην υποδοχή και περιμένει.
Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:
- 'Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα.'
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δε μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση.
Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα.
Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μα***ία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 20euro και περιμένει.
Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
- 'Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό.
Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες.
Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης.
Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο.
Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μα***ία, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά.'